I thought I saw something moving. Eyes in the dark...

Como é que uma simples frase pode ter um efeito tão mau na minha vida?!

Como é que uma simples frase me faz voltar a um passado que eu pensei apenas saber pelas coisas que a minha mãe me contara?!

Como eu estava enganada ao pensar que nunca me iria lembrar realmente daquela imagem.

Esta noite mal dormi... O meu pesadelo voltou. A sombra escura e os olhos brilhantes que eu pensei terem desaparecido à anos atrás voltaram para me assombrar.

Nunca entendi porque a via. Nunca entendi porque só a mim aparecia. E ainda agora continuo sem entender...

Escrevo...

Os dias vão passando... Todos me parecem iguais! Há pouca coisa nesta simples rotina que me cativa, pouca coisa que eu realmente faça com prazer. Durante a grande maioria da minha vida foi assim, uma simples rotina que eu sinceramente não me atrevo a quebrar demasiado.

Os dias vão passando... E eu continuo sem saber exactamente o que quero para mim. Há tanta coisa que eu gostaria de fazer, tantas loucuras que eu adoraria concredizar, mas eu não faço nada... Simplesmente me deixo ficar neste ciclo vicioso que é a vida.

Os dias vão passando... E na minha mente milhares de sonhos se formam a cada noite, milhares de tentativas frustradas para me tentar convencer a fazer algo que eu não tenho coragem.

Eu acho que sou uma cobarde mas ao mesmo tempo acho que sou forte... Não fujo dos meus problemas mesmo quando eles são pesados demais para eu suportar. Não fujo dos meus medos mesmo quando eles são demasiado horrorosos.

A vida foi-me tornando uma pessoa forte... Há uns anos atrás eu choraria por quase tudo agora praticamente não choro. Não consigo mais chorar quando os problemas "batem à porta", não consigo mais chorar quando tenho medo. Acho que as minhas lágrimas secam nessas ocasiões.

E eu escrevo... Escrevo histórias fictícias, histórias que quase nada têm a ver a com a minha realidade. Escrevo para a minha mente entrar no seu mundo de fantasia. Escrevo para transmitir aos outros aquilo que eu não consigo dizer, aquilo que eu não consigo expressar directamente. Crio as minhas personagens e em muitas delas eu me revejo, eu transformo-me nelas e entro no meu pequeno mundo, num mundo onde eu posso ser tudo o que quiser, onde eu posso viver os meus mais irreais sonhos.

Como a Lua...

Todos nós somos como a Lua... Todos temos as nossas fases...

Há dias em que o que mais queremos é a solidão naquele cantinho especial só nosso, naquele lugar onde nos sentimos bem, onde podemos pensar.

Há dias  em que não queremos estar sozinhos, queremos os nossos amigos, queremos a companhia daquela pessoa que para nós é tão especial.

Há dias em que queremos conjugar as duas coisas... Estar no nosso cantinho mas acompanhados pelas pessoas que amamos.

Todos nós temos as nossas fases e por vezes nem nós próprios sabemos em que fase estamos. Não sabemos o que realmente queremos naquele momento.

É assim que neste momento me sinto... Não sei o que realmente quero, não sei o que realmente sinto. Mas no meio deste caos de uma coisa eu tenho a certeza... Não era aqui que eu queria estar, não era esta vida que eu queria ter... Mas é com isto que tenho de viver, com todas estas incertezas, com todos estes sentimentos indecifráveis, com toda esta rotina sufocante...

Desabafo

Quando me sento em frente ao computador e posso, finalmente, desabafar sinto-me livre porque sei que ninguém me vai julgar nem criticar, porque sei que alguém vai simplesmente "ouvir" aquilo que trago dentro do meu coração e fechado na minha alma!
Existem coisas que são ditas com mais facilidade a estranhos, que nada sabem sobre nós, e que muitas das vezes nem querem saber, mas eles "ouvem" porque sabem ou porque não têm nada a perder! E nós desabafamos e ficamos mais leves, mais calmos, mas não conseguimos evitar o vazio, a procura constante de apoio nos olhos dos outros para nos sentirmos completos... Não conseguimos evitar as lágrimas que caiem no fim do dia quando estamos sozinhos em frente a um computador ou a olhar nos olhos de alguém à espera de um abraço ou de uma resposta!

Todos nós temos momentos menos bons, faz parte da vida. O importante é que se contem mais momentos bons do que maus. Ultimamente, as coisas boas da vida têm-me parecido tão escassas ou tão breves que não as consigo saborear... Tenho-me fechado na minha concha com medo de amar novamente. Isso requer um trabalho para o qual não estou preparada... Mas à noite, quando estou sozinha com os meus pensamentose dava tudo para que a vida pudesse ser, nem que fosse por um dia apenas, um conto de fadas, um sonho, o meu sonho, para puder voar livremente, sem medos, sem inseguranças e sem receios.

É muito mais fácil colocar rótulos nas pessoas e nem sequer tentar conhece-las. É muito mais fácil julgar os outros sem termos a certeza de que é feita a essência de cada um de nós.
E porquê tudo isso?
Porque conhecer alguém requer trabalho, requer vontade, requer o saber de conseguir olhar mais além, além do que é visto pelo olhar, algo que trazemos cá dentro e faz de nós as pessoas que somos.

Às vezes é como se estivessemos a olhar para um espelho, onde outra pessoa nos imita, não somos nós, é um reflexo e, muitas vezes, durante a nossa vida deixamos de ser nós próprios para sermos apenas um reflexo das nossas atitudes, dos nossos momentos e dos nossos gestos! Olhamos aquele reflexo que nos mira, conhecemos aquele olhar triste, vazio e incompleto que nos persegue cada vez que vamos dormir... Porque aquele reflexo não é mais que uma parte de nós que queremos deixar adormecida, fingindo que não existe, que nunca esteve realmente lá e que só aparece quando fechamos os olhos.

Confusão de sentimentos

Eu sei que te disse que não gostava de ti para além de amigo mas a verdade é que também não consigo gostar de mais ninguém. Quando passas muito tempo (nem que seja só umas horas) sem me falar dá-me logo vontade de te mandar sms ou até ligar-te mas não quero ser chata.

Gostava de perceber a maneira como gostas de mim. Dizes que não te fartas de mim como te fartas dos outros mas quando te peço para explicares dizes que é complicado e que não consegues explicar. Mas eu também não consigo entender aquilo que sinto.

Às vezes até me dá vontade de me meter no comboio e ir ter contigo mas se calhar não ias achar piada e a minha mãe também não lol.